确实应该只需要几秒钟就可以到达地面的，对吧？
应该是这样的。
但是，感觉上这几秒钟却像一生那样漫长。
够了，不要再折腾我了，快些让我结束吧…
我不想再看见任何过去了…
我…我受够了…
在这样下去…我…
会后悔了…
也许已经开始后悔了。
也许从一开始就已经后悔了。
开始质疑自己为什么当初会跳了下来。
开始觉得自己是不是做错了选择。
开始让自己的情绪崩溃了。
眼泪，开始从眼角流了出来。
但是，并不是顺着脸颊往下流，而是顺着风势往上划过。
“对不起，爸爸。”
“对不起，妈妈。”
“对不起，对不起…我…错了…”
“我…我并不想死…”
“谁…有谁可以救我…我愿意付出任何代价…谁？救救我啊…”
从跳出来的那一刻，应该已经没有人可以救我了吧？
为什么当初自己却救不了自己呢？
为什么只是把事情往坏的地方想呢？
为什么不冷静下来呢？
我并不是一无所有的啊…为什么…为什么！
现在谁也救不了我，我也救不了自己了…
有没有谁可以接住我啊？
把握拉回我原来的房间里啊！
对了，这时候只有他可以打救我了…
只要我虔诚的祷告，认错，神也许会被感动的…会解救我的…
我开始努力的祈祷着…祈求着…
果然还是什么都没发生啊…
也是啊…平日也不会向神祷告的我，就算现在怎么努力也不会有效果吧…
只能怨恨自己吧…
确实真的只能怨恨自己。
身边发生了这么多事情，为什么我就不能从中吸取教训与经验呢…
为什么最后会变成这样的下场呢？
我到底在这一生，做了些什么…也许已经不重要了。
因为当我着地的那一刻，一切都已经不再重要了。
思绪，记忆，就这样零零散散的在脑海中徘徊。
我不想死。
不想就这样离开。
我还要回去，见见我的父母。
要让他们知道我错了，让他们受苦了。
要让他们知道我多么的爱他们。
要让她知道我一直以来都忽略了她。
要让她知道我有多爱她。
要让她知道我错了。
要让她不要离开我。
要弥补我这些年来的过失。
她是真心爱我的。
她不是因为我的钱而留在我身边的。
她不是因为我没钱而离开的。
我令你们失望了。
对不起。
我没有小男孩般的倔强。
我没有老婆婆般的坚持。
是我辜负了大家…
突然，感觉到风已经停止了。
已经没有往下掉的感觉了。
“难道…我被救了吗？”
尝试着移动身体，尝试着感受着周围…
站不起来，什么也感觉不到。
啊…原来已经到地面了…
原来如此…
仅存的意志，仍然在折磨着我
“对不起…对不起…”
“我不应该走上这不归路的”
“我错了…对不起…”
这…应该比我身体感受的疼痛还来的痛苦吧…
眼睛…已经渐渐失去视线。
耳朵…已经渐渐失去听觉。
感官…已经渐渐失去知觉。
头脑…已经渐渐失去理智。
就这样…怀着悔恨…渐渐的…离开了…
No comments:
Post a Comment