Sunday, May 9, 2010

第三章:她不爱我?

“对不起,请原谅我的不告而别。”

怎么又突然想起了她…她…这种忘恩负义的女人…她…她…

“对不起,请原谅我的不告而别。我们在一起多久了,你知道吗?你应该已经忘记了吧?五年了…从你还没搬进来这间公寓之前,我们就已经相爱着…至少我是这样认为的。对,你是爱我的,但是同时,你更爱你的工作。

不知道你还记不记得,以前我们在一起的时候有多开心,多快乐。那时候,只是简简单单的一起吃一顿简简单单的晚餐,就已经是十分满足的了。但是,你变了。渐渐的,你的眼里只有工作,只有金钱,只有地位。我,已经被你遗忘了吧。我们的过去也是一样…被你抹去了吧?

你在家的时间…一天又没有超过六小时?回来就是睡觉,睡醒就是上班。我们有多久没有谈过天了,你有算过吗?你是否还有感受到我的存在?也许只是当你发现信用卡刷了几个名牌手袋后,你才发现我还是存在的吧?

我一直还是相信着,终有一天,你会变回以前一样。终有一天,我们能够回到从前那样。开开心心的在一起,一起看电影,一起手拖着手,在街上散步。我等你。一年,两年,三年,四年,五年。五年了。我还是等不到你回来。

可能你已经把我归类成为只是为了你的钱而留在你身边的女人,所以才这样对待我。你从何时开始变得不会理会别人的感受了呢?那天晚上,你带了一个老婆婆回家。你们的谈话,我是听见了。这让我觉得你其实是还能够回到从前的。于是,我抱着希望,继续等待。但是,最后我又失望了。

五年过去,我已经对你绝望了。但是,我还是没办法让我不去爱你。还是希望着看见你回到从前的一刻。但是,这一次,我不能不自私一次了。我要我的生活,我的未来不应该就这样下去的。我已经感受不到你的爱了。所以,我唯有让自己狠心一次,一次就好。我也不年轻了,为了我的将来,我必须做出这样的选择。我相信还有能够好好爱我的人。

如果你要怪罪的,就尽管怪罪我吧!你可以生我的气。你可以骂我。不过,也许你根本就不会发现我的离开吧。直到有一天当你发现信用卡没有名牌手袋的记录,直到有一天你发现晚上回来只剩下你一个人躺在床上…也许那时候你才会发现到我的离开吧。

对不起。请原谅我的自私。

我爱你。”

对了…桌上的信…是这样写着的。也许,她说得对。如果不是因为出了问题,现在这个时候我也不会回来,也不会看见这封信。

我错了,你其实并不是因为我的钱而和我在一起的。我是知道的,我应该知道的…但是我却曾经有那么一刻这样想…我真的是太愚蠢了…你为我牺牲了这么多,我竟然还没发现…我…实在…

已经不知道应该说些什么了。你已经走了。不过,也许当我看了这封信后,去把你追回来…你应该会接受我吧?我是很爱你的…但是,由于一切似乎变成“理所当然”了,所以才渐渐的忽略了你…对不起…

对不起。
对不起。
对不起。

现在,就算我说以前句,一万句的对不起,也挽回不了这几年我们所失去的东西吧…但是,还是没办法不向你道歉。

原来,我一直都有你在我的身旁,但是我却没有察觉到。
原来,我一直都有你在我的身旁,但是我却没有珍惜到。
现在,你离我而去,我…却什么都办不到。
我,只能在这里,任由命运的摆布,不断地往下掉…
你掌握了自己的未来。
而我,却输给了自己的懦弱。

很想再一次拥抱你,很怀念那感觉。
很想再一次拖你的手,很怀念那份温暖。
很想再一次和你看电影,很怀念那无忧无虑的日子。

但是…
已经没办法再一次拥抱你了…
已经没办法再一次拖你的手了…
已经没办法再一次和你看电影了…

我…后悔了…是这样吗?
是这样吧…
如果没有跳下来…也许一切都还有可能…
但是现在…一切…都已经变得不可能了…
你还有你的未来,一个没有我,却很幸福的未来。
我已经没有未来了…

也许刚才就已经开始后悔了…
但是现在的我…应该觉得更后悔了吧…
为什么…为什么…
我…不想再往下掉下去了…
我…不想再看见自己愚蠢的过去了…

对不起…
希望你能原谅我。

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